Dejo estos dos enlaces que me parecen buenísimos y que pueden ser de mucha ayuda:
http://www.wradio.com.mx/noticias/sociedad/test-descubre-si-la-relacion-con-tu-madre-es-toxica/20140509/nota/2216881.aspx
Copio esta parte que me ha ayudado muchísimo:
"Recuerda
• Un hijo es un hijo, no la propiedad o el esclavo de ninguna madre.
• Una madre es una mujer que te dio a luz y nada más; no es la fuente inherente de toda la felicidad, un ser infalible o alguien con poderes sobrenaturales.
• No naciste para darle gusto tu madre, especialmente si a tu madre nadie puede darle gusto.
• Como adulto, tú siempre podrás comunicarle a tu madre tus decisiones, pero no siempre podrás hacer que esté de acuerdo contigo o que no se enoje y eso no te convierte en un mal hijo.
• Una madre responsable debe proveerse en su años productivos de los medios necesarios para sobrevivir en su vejez y no esperar que los hijos se hagan cargo de ella.
• La relación con tu madre necesita límites, especialmente si ya eres un adulto."
Otro que estoy escuchando justo ahora:
http://www.wradio.com.mx/noticias/sociedad/que-son-los-padres-toxicos/20130610/nota/1913314.aspx
¡Mas de acuerdo no podría estar!!!
ResponderEliminarMuchas veces los padres quieren vivir sus vidas a través de nosotros, corregir sus errores, aprovechar oportunidades que dejaron ir... tantas cosas.
Quizás debemos estar abiertos a aceptarlos como son, sin dejar que la rabia o la frustración nos consuma, y simplemente tratar de establecer todos los límites posibles, sin tomar actitudes caprichosas para contradecirlos en pos de la, tan deseada, libertad, porque esas acciones, a la larga nos dañarían más a nosotros que a ellos.
Excelente artículo. Ojalá muchos padres lean esas aseveraciones.
Un abrazo en la distancia de otra "hija oprimida".
Estoy de acuerdo en lo que dices. Pero tambén es importante no ceder ante los comportamientos tiránicos, caprichosos y dañinos que nuestros padres pueden llegar a tener con nosotros. Hay que diferenciar situaciones normales de situaciones extremas. Por ejemplo, a mi modo de ver (y la discusión es interesante) no es bueno estar abierto a aceptar como son a Hitler, Franco o Pinochet. De seguro que sus comportamientos tienen una explicación, que es diferente a una justificación.
EliminarLo que yo creo es que hay que tratar de no odiar a nuestros padres por ser de la manera en que son, pero poniendo límites les estamos ayudando tanto a ellos como a nosotros.
Yo tengo una relación muy conflictiva con mi madre y después de muchas vueltas, he llegado a la conclusión de que lo mejor que puedo hacer por mí, por ella, por las dos y por toda mi familia, es tratar de convencerla/forzarla a ir a un psicólogo.
Otro abrazo en la distancia para tí, Acerina.
Hola, hace poco a mis 29 años recien encontre la definicion patologica de lo que mi madre es, ahra puedo entenderla mejor y tengo un hijo varon no quiero repétr patrones. Estoy buscando ayuda e informandome mucho, por lo pronto tome la decisicon de salir de casa definitivamente, espero saber como te va. Saludos
ResponderEliminarHola Tatiana,
Eliminarun gusto encontrar a gente con la que compartir experiencias.
Yo después de leer mucho he entendido que mi madre es una madre tóxica narcisista. Tengo suerte de que no me haya destruído, pero me ha causado mucho dolor y sigue haciéndolo. Estoy tratando de encontrar herramientas que me ayuden a protegerme de ella.
Enhorabuena, valiente. Porque has tenido el valor de tener un hijo y de no querer repetir con él los patrones que tú has sufrido. ¿Es el de la foto?
Un abrazo muy fuerte.
Hola, veo que las entradas son ya de hace tiempo pero hoy por casualidad llegué a tu blog. Me sorprende la historia tan triste que cuentas...cuanto has debido de sufrir. Aunque mi situación no es tan extrema si lo estoy pasando bastante mal, con momentos de soledad, de buscar una explicación a su comportamiento, una solución a todo esto...y no encuentro nada más que resignación.
ResponderEliminar¿Cómo lo llevas tú? Ha mejorado algo el tema?
un saludo
Hola Seta Empanada,
ResponderEliminarmuchas gracias por tu mensaje. Si, empece el blog como modo de descargo y con la idea inicial de encontrar gente que se encontrara en mi misma situacion, con la que poder hablar y sentirte comprendida. Luego empece una terapia y bueno, ahi sigo con ella.
La verdad que si, que el sufrimiento ha sido mucho y ahora sigo lidiando con las consecuencias de la educacion que recibi: baja autoestima, incapacidad para poner limites, sentirme culpable por todo... Eso hace que mi vida laboral, por ejemplo, sea muy complicada. Y por etapas, me siento tan cansada que creo no poder seguir adelante.
Quieres contar un poco mas de tu situacion? Por ejemplo, si quieres compartir tu edad, contar alguna situacion particular que tengas con tu madre.... Estare encantada de escuchar.
Te mando un abrazo muy grande y mucho carinho. No estas sola y.... no es tu culpa. Un besazo.
Pues tengo 26 años y aunque a veces ya habían surgido algunas diferencias todo se calmaba cuando yo le daba la razón y le hacía más o menos caso. Lo peor vino cuando hace unos meses empecé una relación con un chico, al principio le pareció genial y le gustó mucho, pero poco a poco quizá porque vió que no era un simple rollete cambió su actitud y empezó a molestarse por todo, a dejar de hablarme cada vez que discutíamos, decirme que he cambiado mucho, que me tienen la cabeza comida...cosas que para mi no tienen ni sentido ni explicación porque creo que lo normal sería que me apoyase, aunque intente protegerme como buena madre pero creo que debería compartir mi alegría sobre todo cuando encontré una persona que me trata de maravilla y es un buen chico. Hay veces que ya no se que hacer porque incluso descubrí que había estado cotilleando en mis cosas y al decírselo además de negármelo dejó de hablarme.
EliminarAhora nuestra relación es bastante fría, ya apenas hablamos y me siento culpable pero también si intento tener una relación más cercana con ella y contarle algunas cosas siempre las censura y dice que hago mal por hacer esto o aquello y que no debería hacerlo. Realmente estas situaciones son complicadas de llevar, más cuando te sientes culpable, sola y sientes falta de cariño.
Como tu comentas la baja autoestima es un problema derivado, yo conseguí quererme a mi misma y creo que gracias a ello llevo mejor la situación pero también hay veces que siento que no puedo más.
Gracias por tus palabras, un beso!
Lo que cuentas me es muy familiar. Desde luego, no tienes de nada de lo que sentirte culpable. Nada mas estas siguiendo el curso logico de la vida: descubriendo una pareja, experimentando con ella, explorando una relacion... Desde luego que no hay nada malo en ello! Incluso si tu madre quiere jugar con que puede salir mal o luego sale con aquello de "se veia venir...." tienes todo el derecho a disfrutar de tu vida, tropezar con tus propias piedras y cometer tus propios errores. Sin que nadie pueda recriminartelo. Cuanto mas que parece que es una relacion muy bonita en la que tu te sientes muy bien; tienes todo el derecho del mundo a disfrutar de esta etapa sin sentirte culpable!!
EliminarSin poder basarme en casi nada, mi apuesta es que tu madre teme perderte. Supongo tambien, que es una persona insegura y con temor a no ser querida. Sus miedos son probablemente entendibles y fundados en sus propias experiencias. Pero eso no le da derecho a todo. El problema es como su actitud te repercute y hace sentir a ti.
Mi propia experiencia esta basada en una infancia de mi madre realmente traumatica. Y mucho peor, su miedo patologico a ir al psicologo (o en su caso creo que psiquiatra) porque "ella no esta loca". Como ella no mira hacia su interior ni intenta arreglarlo, su falta de amor hacia si misma se proyecta en las personas mas cercanas (marido e hijos) y si, es una persona increiblemente celosa (de amistades, de parejas, ....).
Mi entender de las cosas me dice que eso es lo que proyecta: miedo. A no ser queridas (porque no creen que valgan lo suficiente como para que alguien las quiera por si mismas) y al abandono. Todo eso se cimenta en las vivencias de la primera infancia. Sus carencias son lo que hacen nuestras vidas tan dificiles.
Nuestro problema, o al menos el mio, es que no creo tener derecho a poner limites "porque es mi madre". Desde luego que ella no los acepta facilmente. Las conversaciones normales con ella no tiene lugar, porque siempre manipula y tergiversa de una manera sucia y torticera.
No se si una conversacion con tu madre podria ser el inicio de un proceso de cambio, en el que ella pudiera abrirse y aceptar sus sentimientos de miedo a perderte. Por desgracia con la mia no es posible (lo normal es que utilice cualquier cosa en mi contra, asi que abrirme con ella esta prohibido), pero desde luego que la problematica no es la misma en todos los casos.
Vives sola con ella? Tienes estudios, perspectivas laborales? Lo digo porque yo lo que siempre tuve claro fue que necesitaba alejarme de ella. Y en cuanto pude, me largue. De hecho vivo en el extranjero. No digo que tu caso tenga que ser tan extremo, pero yo creo que la independencia siempre ayuda.
En fin, escribiendo de estos temas podria extenderme durante horas. No se si mis palabras pueden ayudarte pero estan escritas con todo el cariño.
Un abrazo muy fuerte.
Desde luego que tus palabras son de ayuda y te las agradezco, tu misma sabrás que aunque hables del tema con otras personas ellas no te van a poder comprender tan bien si no se han visto en una situación similar, por eso tu que has pasado y pasas por algo parecido lo entiendes mejor.
ResponderEliminarActualmente vivo con mi padre y con ella, pero él por trabajo pasa la mayor parte de la semana fuera de casa y es en esos momentos en los que la convivencia entre nosotras se hace difícil. Estudié una carrera y un master, lo cual en parte le debo a ella por el apoyo y ánimo que siempre me dió. Ahora trabajo en una empresa que tenemos familiar, esto me encanta porque trabajo con mi padre y mis hermanos y es maravilloso. Pero aunque ella no trabaja en la empresa si me la puedo encontrar durante el día, ir a trabajar para mí no significa desconectar de este problema, pero el caso es que yo estoy contenta en mi trabajo y no por esto lo quiero cambiar.
Estoy de acuerdo contigo y creo que tu intuición está acertada cuando me hablas del miedo que puede sentir a perderme, es justo lo que creo que le pasa, miedo a quedarse sola y no poder controlar mi vida. Mis hermanos cada uno ha ido haciendo su vida y en parte se han distanciado de ella por su forma de ser, por lo que su miedo creo que se agrandó. He intentado varias veces tratar el tema con ella, hacerle ver que aunque yo haga mi vida no voy abandonar a mis padres mi a mi familia porque les quiero y me importan, pero parece que para ella que tenga pareja es dejarles de lado. Alguna vez me ha dicho que el día que mi relación salga mal volveré llorando y si tengo relaciones con mi pareja a los tres meses me abandonará porque es lo único que busca.
Créeme que he intentado hacerle entender pero no encuentro la manera, también sé que si le propongo acudir a un psicólogo se lo va a tomar a mal y me va a decir que ella no está loca para ir.
He hablado el tema con mi padre y hermanos, y todos ellos me apoyan y me dan la razón; incluso llegamos a hablar con ella para que viera la realidad y su reacción fue nefasta...me dijo que había ido con mentiras y cuentos a ellos, que intento ponerles en su contra, y más cosas que por desagradables no voy a repetir.
Con esas situaciones lo que más me apetece es independizarme e irme a vivir sola, lo que ahora mismo me frena es que quiero aguantar lo máximo posible para poder ahorrar un dinero para asegurarme que me salga bien y también me frena su posible reacción. Sé que le va a sentar fatal porque ella siempre ha querido que aunque yo me case siga viviendo en la casa familiar (yo siempre había callado cuando sacaba el tema porque lo veía tan lejano que me daba igual lo que dijera) por ello tengo miedo a sentirme aún más sola, a que intente poner a la gente en mi contra alegando que mira que mal la trato que la dejo tirada, sé que no haría nada malo si decido irme a vivir sola pero por su forma de ser se que dejará de hablarme por ello, que seré una mala hija y se que lo voy a pasar mal.
Tengo claro que nuestra relación es casi imposible, que vivirr juntas es difícil porque si hago lo que quiero (como es lo normal) o va a objetar algo o poner mala cara y por mucho que lo intento me cuesta hacer la vista gorda. Sé que la mejor forma de hacer mi vida es independizarme pero me duele el hecho de tener que hacerlo porque lo único que quiero es tener una relación normal con ella, poder contarle mis cosas sin temor a lo que me vaya responder, porque la quiero mucho pero su forma de ser me hace sufrir.
Perdona por el texto tan largo pero yo también podría estar horas hablando del tema en busca de soluciones.
Un abrazo y gracias por tus palabras!
Hola de nuevo SetaEmpanada16,
Eliminargracias por compartir tu historia. Siempre es bueno dejar salir las cosas y compartir nuestras experiencias. Como dices, quien no lo ha vivido, no puede entenderlo.
Esta frase me produce un poco de escalofrios "Estudié una carrera y un master, lo cual en parte le debo a ella por el apoyo y ánimo que siempre me dió". Desde luego que lo que somos se lo debemos a nuestros padres. Sin duda. Los mios han hecho muchos esfuerzos para que yo pueda estudiar y tener la vida que tengo. Pero este concepto de la deuda.... bufff, a mi me ha pesado como una losa durante años. En fin, sobre este tema, te dejo estas palabras: "La deuda más importante de la lealtad familiar es aquella que cada niño contrae con sus padres a causa del amor, la fatiga y los cuidados que recibe de ellos desde el nacimiento hasta la edad adulta. Pagar esta deuda es de orden transgeneracional, es decir que lo que recibimos de nuestros padres, se lo entregamos a nuestros hijos" (La huella de nuestros antepasados, Ann Ancelin Schützenberger).
Lo que me cuentas del apoyo de tu padre y hermanos me parece algo muy bonito. Debe dar mucha tranquilidad, a pesar de la dificultad de la situacion, saber que ellos te entienden y te respaldan. Eso es un pequeño tesoro....
Mi entendimiento, que puede ser equivocado, es que has llegado a una situacion de ruptura. No se como ha sido vuestra relacion hasta aqui, pero por tus palabras intuyo que ha sido buena y que todo comenzo cuando comenzaste con este chico. Yo creo que tiene mucho miedo y no esta dispuesta a aceptar el riesgo (en su cabeza, porque como tu dices, el hacer tu vida y tener una relacion no significa dejar de lado a tu familia, ni mucho menos) de perderte. Si te digo la verdad, yo no tengo ni idea de como manejar esta situacion. Por lo que me cuentas de las manipulaciones y las mentiras, ella sabe, internamente, que lo que esta haciendo esta mal, por eso no esta dispuesta a aceptarlo ante terceros. Es mas facil salirse con la tuya manipulandote a ti (al menos, me parece que eso es lo que ella cree).
Te cuento por ejemplo que mi suegra era una mujer encantadora que adoraba a sus hijos (y ellos a ella). Tenia 5. Pero con una en particular se llevaba muy bien. Estaban muy unidas. Mi cunhada vivio fuera por trabajo durante algunos anhos y mi suegra iba mucho a visitarla. Se quedaba con ella algunas temporadas. Las dos juntas eran felices. Pero a mi suegra nunca le parecia bien ninguno de sus novios (el resto de los hijos/-as estaban ya emparejados, con familia, hijos, ...), pero para esta hija, ninguno le parecia lo suficiente. Y sin mucho esfuerzo, las relaciones de mi cunhada se iban esfumando, desapareciendo. Una por una. No creo que mi suegra hiciera demasiado para lograrlo pero es el efecto que los padres tienen en los hijos. Como a mi suegra no le gustaban, mi cunhada de algun modo subconsciente iba autosaboteando sus relaciones hasta que estas se acababan. Mi suegra, que en paz descanse, murio hace ya 8 anhos. Mi cunhada se quedo bastante sola. Con el tiempo encontro a alguien con quien compartir su vida, pero mi pareja dice que de todos los novios que ha tenido este es de lejos (segun su criterio, claro) el peor (a mi suegra le daria un patatus de ver con quien esta, eso es cierto). Yo la veo feliz y pienso que eso es lo que cuenta, pero es posible que por el camino haya dejado a alguien con quien quizas hubiese sido mas feliz o hubiese tenido una mejor vida. Y desde luego que es muy afortunada de haber encontrado a alguien con quien esta bien y es fely
EliminarEn fin, todo este rollo nada mas para compartirte una historia que se me hace familiar a la tuya. Quizas lo que se me ocurre que pudieras hacer, ya que como dices la sugerencia del psicologo para tu madre seria en su propio planteamiento ya ofensiva para ella, es ir tu a la montanha. Quizas podrias ir tu a uno que te ayudara a manejar lo mejor posible esta situacion. Porque es realmente dificil, mas si ella te dice las cosas que te dice y se pone en un papel de victima dificil de satisfacer.
Esta semana mi coach me dijo una cosa: "todos los hijos estrian dispuestos a morir pos sus padres". Siempre es mas importante para nosotr@s no hacerles danho a ell@s que a nosotr@s mismos, no crees?
Si te soy sincera pensé en ir pero también creo que mientras ella no reconozca su problema (creo que nunca lo va hacer) la cosa no puede mejorar. La historia de tu cuñada me es familiar...los chicos con los que yo había estado siempre acababa yo terminando las relaciones y en parte siempre pensé que era por las cosas que ella me iba diciendo y yo como que las iba interiorizando. Ahora en alguna ocasión ha hablado cosas de mi actual pareja en plan despectivo, cosas que no tienen sentido que cuando se las cuento a alguien se hecha a reír. De hecho alguna vez se lo he "echado en cara" porque no se puede juzgar a la gente sin conocerla. Precisamente hoy me ha dicho que no le va a invitar a la comida de su cumpleaños, porque no es de la familia, porque él no la ha felicitado cuando es ella la que parece no querer tener relación con él. Un domingo le dije que la invitábamos él y yo a comer porque mi padre no estaba y no quiso porque iba él. En alguna ocasión me ha dicho que ella no va a tener relación con él, que no le es nada. Esas cosas me duelen mucho, y ella me dice yo ya sé que te molesta y que tu a lo mejor tampoco vienes a la comida pero me da igual...como puede decirme eso? cómo le va a dar igual? últimamente la relación de ella con mi pareja me recuerda a la que tiene con la mujer de mi hermano. Cuando la conoció fue genial y poco a poco fue cambiando su forma de mirarla hasta el día de hoy que no la puede ni ver.
ResponderEliminarEn días como hoy me planteo porque me tiene que pasar esto a mi, si yo la quiero y haría cualquier cosa por ella. Y es que encima luego me da pena porque está sola y culpa a los demás por desagradecidos. Esto lo enlazo con lo que te dijo tu coach, porque los padres hacen de todo para sacar a sus hijos adelante, pero es que nosotros también haríamos de todo por ellos..aunque algunos ni lo vean.
gracias por tu ayuda Daphne!
Hola de nuevo Seta Empanada16
ResponderEliminarLamento mucho mi tardanza en contestar, pero mas vale tarde que nunca, no?
Mira, hablando una vez con una psicologa me dijo algo asi como que la gente que realmente necesitaria ir a terapia (vease mi madre o probablmente la tuya) nunca lo va a hacer. Siempre van a evadir las responsabilidades y tratar de echar la culpa a otros, de tal manera que ellas se autoeximiran de cualquier responsabilidad y por lo tanto a su juicio, de tener que ir (porque ademas ellas "no estan locas"). Asi que quienes terminan yendo a terapia son las "victimas" o las personas que sufren sus acciones. Para aprender a gestionar mejor la situacion o para aprender a autoprotegerse. Como tu dices, ella nunca va a reconocer su problema y por lo tanto la cosa no podra mejorar nunca. Yo solo puedo hablarte de mi experiencia y decirte que ir al psicologo me ayudo muchisimo a entender muchas cosas sobre mi misma, sobre la situacion, a aprender a no asumir cargas que no me corresponden ni a aceptar culpas que no son mias.
Bufff, que paso al final con la comida de su cumpleanhos??? Desde mi posicion a mi lo que me parece es como que te esta poniendo en el brete de elegir "el o yo" y si vas por el a mi no me importa. Te esta estresando, poniendote a prueba o algo asi. Sabe que la quieres y que "te tiene". Y te soy sincera, en algun momento tu relacion se empezara a resentir de esta situacion. En algun momento vas a empezar a exteriorizar lo que a lo mejor ya tienes interiorizado sin darte cuenta.....
Es que es eso. Yo te puedo decir que el mayor sufrimiento, doloroso y profundo, que he experimentado en mi vida ha sido por no poder "salvar" a mis padres, de si mismos. Por no poderles brindar una felicidad que yo querria a toda costa que tuviesen y de la que me hice responsable, a pesar de ellos mismos. Eso me causaba un dolor tan profundo, oscuro y aterrador que pensamientos lugubres y tenebrosos se apoderaron de mi alma y de mi corazon, por un largo tiempo. Los padres no tienen ni idea del amor que les profesamos los hijos y de la honda angustia que su infelicidad nos causa.
Tu madre de alguna manera sabe que harias cualquier cosa por ella, yo creo. Sabe que puede jugar contigo y va a hacer lo que este en su mano para "no perderte".
Lo de plantearse "por que a mi?"... que te puedo decir? Pasa uno por tantas fases.... Es tratar de dilucidar el sentido mas profundo de la vida. Yo ahora la pienso como una serie de pruebas, como un camino de aprendizaje. Antes de morir, a lo largo de tu vida, necesitas adquirir una experiencia, un conocimiento de vida. Y por eso nos pasan las cosas que nos pasan. Hay gente que padece enfermedades, otra sufre perdidas insoportables, no se, el dolor y el sufrimiento se manifiestan a lo largo del camino de diferentes formas para cada uno. Yo lo entiendo como que es la unica manera de que adquiramos un determinado aprendizaje en esta vida, como si ese fuera el fin ultimo de la misma. Pero esto ya son divagaciones metafisicas ....
Cuentame como estas y si las cosas han mejorado algo.
Un abrazo muy fuerte y carinhoso.
Hola de nuevo Daphne:
ResponderEliminarpues finalmente le invitó unos días antes diciendo ¿cómo no va a venir? De nuevo hemos vuelto a discutir y de nuevo no me habla, algo que me parece totalmente infantil; entre adultos las cosas se solucionan hablando no como los niños que se enfada y no hablan. He decidido tirar la toalla y esperar (si es que llega ese momento) a que sea al menos un poquito consciente de su comportamiento pues yo considero que no le hecho nada para que esté así y por tanto no voy a mover ficha.
Estoy totalmente de acuerdo, nacemos y nos "convencen" de que los padres son las mejores personas, las que más nos quieren y nos van a cuidar y a veces nos tachan a los hijos de no corresponderles sin darse cuenta de lo mucho que les queremos. Pero supongo que como todo, hay gente que lo ve y otras personas que no lo ven o no lo quieren ver.
En la línea de lo que me dices yo creo que está haciendo eso, de todo (hasta ignorarme completamente) para que yo ceda y le de la razón.
Es tan difícil e inimaginable que te llegue a pasar todo esto..pero en fin hay que ser fuertes!
Un fuerte abrazo!
Hola Seta Empanada16,
Eliminarcomo van las cosas por tu frente? ha recapacitado? se ha normalizado un poco su actitud?
Como lo estas llevando? estas siendo fuerte o te esta afectando?
Espero que cuando tengas un momento nos cuentes como estas.
Un abrazo con todo el carinho del mundo!
Pues te cuento que me he independizado, estaba llegando al límite y lo he hecho. Imagínate que si antes no me hablaba ahora menos, así que desde hace casi cuatro semanas no ha vuelto a decirme nada y tiene pinta de ir para largo. Espero que el tiempo vaya poniendo un poco las cosas en su sitio y vuelva a dirigirme la palabra.
EliminarDe momento por mi parte lo estoy llevando bien, estoy siendo fuerte y espero seguir siéndolo y no sentirme culpable por lo que he hecho.
Un abrazo!
ENHORABUENAAAAAAAAAAAAAAA!!! Menudo pasazo que has dado!!! Que valiente!!! Me alegro muchisimo por ti, creo que ha sido una decision excelente (que ella te hara pagar, por supuesto).
EliminarCuando tengas un ratito me encantaria que nos contaras como te esta yendo.
Un besazo!
Pues te cuento que me está yendo bien en esta nueva etapa, con ella no tanto evidentemente porque aprovecha cualquier rato que estamos a solas para intentar hacerme sentir mal por haberme ido. Por eso intento no estar con ella más de 20 minutos sino se que va atacar, me volvió a hablar, intentó hacerse la víctima llorando, otras veces me ataca echándomelo en cara, intenta que la familia se posicione de su lado cuando no tienen que ponerse ni del suyo ni del mío, intenta hacerme sentir mal porque la gente dice esto o aquello...y así estamos. En algún momento me siento mal y me vengo un poco abajo. Pero también te aseguro que en este mes y medio me he mantenido fuerte, concienciándome a mí misma de que nada malo estoy haciendo y que no debo sentirme mal por su comportamiento. Es muy importante también las personas que me apoyan y que en cualquier momento están ahí para escucharme. A veces releer tus entradas y respuestas me hace sentir mejor.
EliminarSin duda creo que ha sido una de las decisiones más importantes de mi vida, porque a pesar de que me duele la situación, la paz interior que siento es el mejor de los regalos que me pude haber echo a mí misma.
Buenas noches chicas. Os he leído y me encantaría, si me lo permitís, unirme como otra damnificada más a este grupo. Es difícil poder explicar mis vivencias a alguien que no parta de unas circunstancias similares. Así que encuentro mucho alivio al leeros, porque consigue no hacerme sentir un bicho raro. Es reconfortante saber que alguien más ha sufrido o sufre una experiencia similar a la mía, ya que es algo de lo que normalmente no puedes hablar en tu entorno. De hecho, a día de hoy, tengo cuarenta años y he hablado de esto con muy poquitas personas. Y contarles mi historia completa practicante a ninguna. No sé por qué, pero no me atrevo, me da tanta vergüenza. Y ahora que quiero hacerlo, que necesito hacerlo, me doy cuenta que son tantos años de silencio que temo no saber ni por dónde empezar, temo incluso haberme callado durante tanto tiempo que he perdido la voz. La he asfixiado a base de años de silencio. No sé si a vosotras os pasa, pero a mí sólo de pensar en ella se me pone mal cuerpo. Cómo le explicas a alguien "normal" que pensar en tu madre te duele, hasta desgarrarte.
ResponderEliminarHola Laura,
Eliminarpara empezar, bienvenida a esta pequenha comunidad de hijas maltratadas.
Dejame que te diga que en mi caso me identifico mucho con lo que cuentas. Para empezar porque todo esto para mi empezo cuando naci, no hace un par de anhos o algo asi. Entonces cuando trataba de que otr@s ninh@s empatizaran con mi situacion, ninguno entendia lo que yo contaba de mi madre. El maltrato psicologico de una madre narcisista, como es la mia, no deja senhal. No deja huella. Era una madre amantisima que se hiper-preocupaba de mi a la vista de los demas (es obsesiva, un infierno). Iba al colegio muchisimo, hablaba con los profesores, etc... Yo no tenia ninguna senhal de maltrato fisico. Cuando te rompes un brazo, todo el mundo te abre la puerta. Cuando tienes el alma rota, nadie lo ve, nadie lo nota, es invisible. Tu lo cargas, esta contigo pero todo el mundo espera de ti que te comportes normalmente.
En fin, todo esto para decir que para mi ha sido muy dificil, incluso al ir creciendo, obtener respuestas diferentes a "pero pasa de ella" o "no le hagas caso". Mucho peor de mi padre, diciendo "no seas exagerada".
Asi que para mi encontrar gente con la que poder compartir el dolor y que entendiera mi corazon despedazado ha sido vital para tratar de ir cosiendo poquito a poco los fragmentos de mi alma.
Por desgracia, y creeme que me encantaria, no tengo una varita magica para cambiar a tu madre o a la mia en la persona tierna y amorosa que deberian de ser. Tampoco para eliminarlas de nuestras vidas. Pero en su defecto, nos tenemos las unas a las otras un hombro virtual en el que llorar. No dejes de hacerlo y de escupir y sacar todo lo que te pudre por dentro cada vez que lo necesites. Estamos aqui para ti.
Un monton de abrazos!
Hola Laura, desde luego que no deberías sentirte como un bicho raro. A todos nos enseñan desde pequeños que nuestro padres, y sobre todo nuestras madres son las persona que más nos van a querer y cuidar por eso cuando nos encontramos ante estas situaciones nos sentimos mal por pensar que vamos en contra de la naturaleza. A veces cuando me paro a pensar en este tema me siento mal, pero me convenzo a mi misma de que no es mi culpa si alguien me trata así y lo mejor que yo puedo hacer es protegerme a mi misma de sus "ataques".
ResponderEliminarEstoy de acuerdo en que alguien que no haya pasado por lo mismo no puede saber lo que se siente y se sufre con una situación así, pero de lo que también estoy segura es de que si te lo guardas es peor. Yo hace un año no contaba nada de esto a nadie porque por un lado creía que podían ser solo cosas mías y por otro por miedo a que nadie me comprendiera, pero cuando llegó un día que me vi tan sobrecargada, tan saturada que no podía más decidí contarlo a algunas personas allegadas y aunque algunas te entenderán mejor que otras creo que es una buenísima decisión. Al fin y al cabo piensa que guardarte estas cosas para ti no te va aportar nada bueno, te vas desgastando por dentro innecesariamente; habrá gente que te intente comprender, otra que te juzgue por hablar así de la persona que te dio la vida pero sólo tu sabes todo el sufrimiento que llevas dentro y desde mi humilde punto de vista lo mejor que puedes hacer es sacarlo y liberarte de esa pesada carga.
Mucho ánimo y un abrazo.
Mil gracias por responderme, no sabes el aliento que me da poder escupir todo el veneno que llevo dentro y como no lo saque va a acabar conmigo.. mañana te releeré y te contestaré con más serenidad. Lo dicho, mil gracias!! de verdad.
EliminarMe parece que tienes una naturaleza muy sabia dentro de ti "Setita": "(...)pero me convenzo a mi misma de que no es mi culpa si alguien me trata así y lo mejor que yo puedo hacer es protegerme a mi misma de sus "ataques"."
EliminarMe parece que ESA es exactamente la actitud. Yo tenia la tendencia a sentirme mal por "abandonar" a mi madre, la cual "lo habia hecho y dado todo por mi", lo cual se ha encargado de recordarme todos los dias d emi vida desde mi niñez. Incluso ha llegado a llamarme cerda y desagradecida por no hacer lo que ella dice o quiere; o por no hacerme cargo de sus muy profundos problemas emocionales (y me temo que psiquiatricos tambien). Ese sentimiento de no ayudarla me ha hecho sentir mala desde lo mas profundo de mis entranhas. Mi incapacidad para poder sacarla del pozo en el que vive (sin que ella haga nada por si misma) y al que nos ha arrastrado a toda la familia, me ha hecho sentir ser alguien tan despreciable que no merece no ya solo el carinho, si no ya la mas minima aceptacion por parte de sus congenres.
Creedme cuando os digo que esos sentimientos son altamente toxicos y destructivos y que pueden llegar a arrastras a una persona al mas profundo de los infiernos, vivir en una pesadilla de oscuridad, frio y miedo.
Tu mirada al problema SEta, es desde luego la mas sana. Mi mas sincera enhorabuena por ser capaz de verlo y sentirlo asi. Eres una campeona :)
Ha vuelto ha hacerlo, llevaba días tranquila, pero hoy me ha clavado su aguijón de nuevo. A estas alturas ya debería ser inmune a su veneno, pero no, sigue consiguiendo sacar lo peor de mí misma, una y otra vez.
ResponderEliminarSuele ser así, a mí me pasaba igual. Había días de tregua en que parecía que las cosas se iban calmando y de pronto volvía a la carga- Intentas ser inmune pero frecuentemente no funciona, por muy acostumbrada que estés a la situación tarde o temprano te afecta sin que puedas evitarlo. Toca tener paciencia e intentar que llevarlo lo mejor posible aunque sea difícil.
EliminarComo va la cosa?
saludos.
Bufff, no sabes lo identificadisima que me siento con ese bucle. Lo esperas, sabes que va a pasar... pero caes en la trampa. Lidiar con personas toxicas y narcisistas es algo tremendamente destructivo. Lo peor es cuando esa persona es tu madre y no la puedes sacar de tu vida tan facilmente....
EliminarEs inevitable caer en su trampa, lo hacen tan bien que a veces yo no sé si es algo de lo que son conscientes o no, es tan perfecto su papel que es difícil de discernir.
EliminarLo mejor para intentar no caer en ese bucle es en la medida de lo posible hacer oídos sordos a sus comentarios, aunque sea difícil.
Si, tienes toda la razon. Aunque no siempre es facil. Como van las cosas por tu lado? Lo vas llevando bien?
EliminarTe deseo una MUY FELIZ NAVIDAD. Espero que pases unas fiestas llenas de carinho y con el menor numero de problemas posibles.
Te mando un abrazo muy calido :)
Hola! La navidad ha pasado sin grandes problemas, últimamente las cosas parece que se calmaron, aunque como ya sabrás lo normal es que a veces aparezcan comentarios, indirectas que reabren la herida. Estos días me siento triste, con nostalgia de tener una relación con ella sana de poder preguntar dudas, contar cosas y compartir alegrías...aunque al final te resignas y sabes que nunca será así. A veces siento que vivo dos vidas, una la normal la que vives con todo el mundo en la que soy yo misma y otra cuando estoy con ella en la que hay que medir muy bien las palabras y actos.
ResponderEliminarAdemás me invade la tristeza porque no quiere saber nada de mi pareja, nunca la nombra ni pregunta nada acerca del tema; como si fuera un tema tabú.
Tu qué tal todo?
Un fuerte abrazo!
Hola Seta!
EliminarComo van las cosas? Como te estas sientiendo ahora? Que tal sigue todo con tu pareja?
Yo fui a casa por navidad, cosas que suelo hacer una vez cada dos anhos, no mas. Verla siempre me remueve; es tan destructiva.... No solo conmigo, sino con la gente que quiero. Por ejemplo, mi padre tenia ilusion por llevarnos a comer a un restaurante donde le habian dicho que se comia muy bien y queria llevarnos a que lo probaramos. La comida estaba muy rica la verdad. Se esforzo un monton por encontrar el sitio, que estaba basatnte escondido. Casi al final de la comida, ella tiene que hacer el comentario: "bah! pues la verdad que este sitio es para camioneros (con desprecio): mucha comida pero no esta muy buena...". Me dolio un monton. Pero ella es asi: destroza las ilusiones de quienes la rodean, hace danho gratuito, no sabe querer.
En fin, sin tener mucho contacto con ella es como mejor estoy. No dandole espacio para qeu destruya mis pequenhas ilusiones del dia a dia. Ahora como no la veo, pues estoy bastante contenta con todo.
Cuentame que tal por tu lado!
Un besote!
Daphne